Nagy fékcsikorgással állt meg a taxi a furcsa kinézetű utas mellett, a sofőr kivágta az ajtót és szinte ordított:
– Na, szálljon be, nincs vesztegetni való időm!
A szelíd arcú utas beszállt, a sofőr pedig kilőtt, a városon belül 90-nel.
– Maga tulajdonképpen honnan jött, talán a Holdról, olyan furcsán néz ki? – Szólt az utasához. –
Hová is akar menni?
– Van magánál térkép?
– Van, természetesen.
– Lenne olyan szíves, megmutatni!
– Parancsoljon.
– Na, kérem, ide megyünk.
– De hát, az a városon kívül eső hely, nem látok semmit a közelben. Miért megy oda?
– Magának az a hobbyja, hogy megkérdezi az utasaitól, hogy ki miért megy oda, ahova?
– Végül is oda megy, ahova akar…
– Sokkal jobban tenné, ha előre nézne vezetés közben!
– Ah, kérem profi vezető vagyok én, még soha nem volt balesetem!
– Én tudom, de egy csomó koccanása igen...
– Koccanásom az volt rengeteg a figyelmetlen, türelmetlen kolléga. Apropó, honnan tudja maga mindezeket?
– Ne foglalkozzon most ezzel, javaslom, hogy előre nézzen és ne tapossa úgy a gázt.
– Úristen! – Ordította a vezető, és teljes sebességgel hajtott át a gyalogátkelőn.
A szemét befogta, fékezni sem tudott, csak rátapadt a lába a gázra és üvöltött:
– Mennyi kártérítést kell majd fizetnem, meg perköltséget, hogy kihúzzam magam a csávából, ez őrület!
– Lassítson már ember! – szólt az utas.
– Jé, mi történt? Úgy mentünk át ezeken, mint kés a vajon, senkinek semmi baja nem lett, még a kocsimnak sem.
– Nézze, ha a kés a vajon megy át, bár lágyan teszi, de azt gondolom, mégsem úgy mentünk át rajtuk.
– Mondasz valamit…, ha tegezhetlek?
– Persze, hogy tegezhetsz, mivel az én anyanyelvemben, úgyis csak tegezés létezik.
– Miért, mi a te anyanyelved?
– Nem fontos, jól elbeszélgetünk, nem?
– Szóval, igazad van neked, inkább úgy mentünk át rajtuk, mint a fény az ablakon…
– Ez már jobb hasonlat, de még mindig túl gyorsan mész és előre nézz!
– Atyaúristen! A forgalommal szembe megyek! Frontális ütközés!
– Ne ordíts, és ne az utasodat húzd a volánhoz! Miután öt kocsin suhantak keresztül, mint egy fénycsóva a fénycsóvákon, az utas a megfelelő forgalmi sávba vitte a kocsit.
– Ki vagy te? Valami mágus? Nehogy elkezdjél nekem azzal jönni, hogy te vagy Jézus! Én ilyenekben nem hiszek!
– Miért nem hiszel?
– Mert sokkal felvilágosultabb vagyok!
– Az vagyok, ha hiszed, ha nem!
– Na, én itt megállok, szállj ki öregem, hülyéket nem fuvarozok… Tudod mit, kivételt teszek, engem nem érdekelsz, ha kifizeted a fuvardíjat, felőlem maradhatsz.
– Nem tudom, miért nem előre nézel vezetés közben és miért kell ilyen gyorsan hajtani?
– Ne kötekedj már annyit, én vagyok itt a legjobb vezető! Előre nézett és hatalmas ordítással vette tudomásul, hogy a fénysorompó már piroson áll, ő meg rohan neki az éppen elhaladó vonatnak… amin átsuhant, mint a – Jó trükköket tudsz öreg, miért nem kamatoztatod?
– Nem értem, mire gondolsz?! Az emberekkel nem foglalkoztál, csak a pénzzel, úgy látom, meg sem fordul a fejedben, hogy 20 halottat is összehozhattál volna, ezzel a kis nem odafigyeléseddel.
– Ugyan már, szerencsém volt!... Én azt hiszem, azért te mégis valami mágus féle vagy.
– Szerinted normális, hogy senkinek semmi baja nem lett és neked sem?
– Mondtam, hogy mágus vagy!
– Hidd el, nem vagyok az. Előre nézz!
– Ó, hát még egy vonat! Ilyen közel, nincs is sorompó! – És átsuhantak a robogó vonaton.
– Öregem, a következőt ajánlanám!
Bekapcsolom a kamerát, a következő vonatnak ismét nekimegyünk, így dokumentáljuk a trükköt, ráadásul a mozdonyon is van kamera. Olyan sztárok leszünk, hogy csuda! Kaszálhatunk egy csomó pénzt, neked csak annyi a dolgod, hogy tedd a trükköt, ahogy szoktad!
– De én egy fél trükköt sem csináltam ma, még ha te annak is nevezed a történteket. Ismétlem, nem lesz az, ami volt.
– Azt akarod mondani, hogy nem csinálod még egyszer?
– Nem csinálom többé!
– Dehogynem csinálod, a saját életed miatt! Kösd be magadat, jön a vonat.
Helyből kilőtt. Neki a vonatnak!
– Apuskám, ez rázós volt, a többinél semmit nem éreztem.
– És mi lenne, ha lenéznél?
– Miért nézzek le és honnan?
– Hát innen, oda le.
– A mindenit, hol vagyok, pontosabban, hol vagyunk?
– Tovább nézz, amerre a kocsid van!
– Ne csináld már ezt velem, most akkor mi van?... Világéletemben szédültem, vigyél le innen, mindig is tériszonyom volt...
Phú! Utálok lenézni.
– Tőlem, lejjebb is mehetünk, ha gondolod. Biztosan akarod? – Semmi mást nem akarok jobban!... Micsoda barbár mozdonyvezető, az állomás egy kilométerre mögöttünk van… Maga alá gyűrte a kocsimat!
– Ahogyan te sem tudsz megállni, ha jó nagy sebességgel száguldasz, csak hosszú távon, egy vonatnak, akár egy kilométer is kell ehhez.
– Úristen! Mennyi pénzembe fog ez kerülni!
– Hát, neked semennyibe nem fog már kerülni.
– Ezt hogy érted?
– Jó lenne, ha benéznél az ablakon!
– Az a helyzet, hogy az egy gyakorlatilag bezúzott ócskavas, nem látom, hogy hol az ablak.
– Távolról, azért valahogy próbáld meg!
– Az ott, én vagyok?
– Az ott, te vagy!
– Megmondhatnád végre, hogy ki vagy…
– Nézd, én a kocsiban válaszoltam.
– Na, ne hülyítsél, én soha életemben nem hittem, csak abban, amit látok, hallok, tapasztalok.
– Mit láttál, mit hallottál, mit tapasztaltál az elmúlt másfél órában?
– Mit láttam volna, mire célzol?
– Neked az normális, emberi szemszögből, hogy embereket ütsz el, és mégsem, frontálisan ütközöl, és mégsem vonatba rohansz, és mégsem? Egymás után kétszer is! Sehol egy karcolás, sehol egy áldozat!
– Dehogy nincs, ott van a kocsim.
– Figyelmeztettelek, hogy nem lesz még egy…
– Még egy mi? Kinek vagy minek gondolod magad, hogy itt szövegelsz nekem? Olyan vagy, mintha az Atyaúristent játszanád, nem hiszek én az ilyen marhaságokban!
– Akkor most hol vagy? Ott lent vagy fizikai mivoltodban, itt meg társalogsz velem.
– Jó kérdés! Valami hallucinogént adhattál be nekem. Jut eszembe a kérdésedre válaszolva, bizonyosan valami görbült terek, meg tudom is én milyen egyéb rendkívüli… – na, tudod te, vannak ilyenek– jöhettek össze, hogy minden és mindenki sértetlenül megúszta.
– Ó, ember, legalább minimális ismereteid lennének az emberek tudományaiból, oly össze–vissza beszélsz. Jó lenne, ha elgondolkodnál!
– Min gondolkodjak el, ne fenyegess!
– Már hogy fenyegetnélek? Hogy érzed magad?
– A legmeglepőbb az, hogy világéletemben nem éreztem jobban magam…
– Pedig nem is élsz.
– Valami halálközeli élményem van? Mit szövegelsz itt nekem, nem is vagyok kéklő fény!
– Hát kéklő fény nem vagy, az biztos.
– Na, jönnek már a mentők, majdcsak kiszednek a kocsiból és helyrepofoznak.
– Jól nézd meg magad,… vagy sehogy!
– Megnéztem. Abból a hústömegből sajnos, embert már biztos nem csinálnak…
– Miért tetted ezt velem?
– Mit tettem én? Négyszer mentettem meg a te és további húsz ember életét röpke másfél órában.
– Tényleg az vagy, akinek nevezed magad?
– Hányadszorra mondjam?
– Nézd, akkor nem elég nyitott a stratégiád, jó lenne tudnod, hogy szinte senki sem hisz igazán benned.
– Ez azért alapvető túlzás.
– Túlzás nem túlzás, ez van! Akkor most mi lesz velem?
– Olvastad a Szentírást?
– Olvastam hát!
– Tudom, hogy olvastad, azért mondom. Tudod amit…
– Ne keverd a szezont a fazonnal, talán nem akarod azt állítani, hogy azt komolyan kellene venni?
– Én egyszer már állítottam, nagyon hosszú ideje… Most sem állítok mást.
– Ember, te ijesztő vagy! Akkor most mi lesz velem, mert ott két lehetőség van. A halál után van egy hely, ahol kártyáznak meg csajoznak, a másik meg ahol hárfázgatnak. Nem szeretnék hárfázgatni.
– Tudsz te hárfán játszani?
– Nem és nem is akarok megtanulni!
– Miért gondolod, hogy valaha hárfáznod kell?
– Értem… na, megyek kártyázni…
– Nem, ez nem ilyen egyszerű, ott ugyanis nem kártyáznak.
Azt mondtad, olvastad a Bibliát…
– Mondd, az komolyan olyan rossz hely, mint amilyennek leírták ott?
– Nem hiszem, hogy el tudod képzelni, mennyire rossz hely. – Akkor te nem lehetsz jó, mert olyan helyre nem lehet embereket küldeni, főleg nem örökre.
– Rátapintottál két dologra: Én nem küldök senkit, sehová, mindenki saját maga dönti el, hová megy. Másik, amit jól jegyezz meg, innentől kezdve az idő Neked megszűnt, annak nincs értelme, hogy…
– Tulajdonképpen, most is itt trécselünk olyan tíz perce.
– Felejtsd el a perceket! Azok földi fogalmak. Nézz le, mit látsz?
– ……….
– És most mit látsz?
– A feleségemet… Jól meggyűrődött!
– Hát igen, két évvel idősebb és még feketében van. Nincs idő, csak ti emberek mondjátok, valójában örök jelen van. Azért méritek az időt, mert a nappal és éjszaka váltják egymást és öregszetek. Különben ti sem foglalkoznátok egyáltalán a létével vagy nem létével.
– Mi lett a feleségemmel, ki az a krapek mellette?
– Fiatal még most is és még van ötven éve.
– Olyan soká fog élni?
– Igen, így nem várhatod el, hogy mindet egyedül élje le.
– Ha ennyire komolyan kell venni, ami az Írásban van, miért nem adod sokkal egyértelműbben az emberek értésére a tényállást?
– Nem értelek…
– Mondjuk, ha mindennap csodákat csinálnál, mindig megjelennél mindenhol, akkor mindenki hinne benned.
– Ember, gondolj vissza az elmúlt rövid időre. Te mondtad, hogy nincs itt semmi szokatlan, … most még a te emberi rációd szerint fogalmazok.
– Igen, tudom, hogy mit csináltál, most már értem, de azért azt nem, hogy miért csak nekem és miért most!
– Nem csak neked, mindenki másnak is, de visszakérdezek: Még idefent sem voltál hajlandó jó ideig elhinni, hogy mi is a helyzet.
– Oly annyira, hogy még most sem tudom, hogy mi a helyzet. Különben azt mondod, hogy mindenkinek, mindenkor és mindenben.
– Igen, mindenki életében. Nem feltétlenül ennyire látványosan, de ugyanilyen hatékonyan, hogy ismét emberi fogalmat használjak.
– Ne szövegelj nekem! Ott van az a rengeteg afrikai kisgyerek…
– Fogom a kezüket!
– Sokat érnek el vele, ott halnak éhen!
– Olyan kövér voltál mindig, hogyha csak néhány kanállal ettél volna kevesebbet, naponta megmenthettél volna közülük egy embert
– Demagóg a szöveged!
– Nem demagóg, mindenki megtehetné, nemcsak te. Látom, hogy mit gondolsz, igen, van rengeteg dúsgazdag ember! Azt is tudom, hogy ki, milyen módon lett azzá. Ne irigyeld őket! – Igen, emlékszem… A tevének a tű fokán...
– Te még mindig irigyled őket, pedig anyagi értelemben már nem is élsz…
– Tudod, én egész nap hajtottam, mint egy állat, másoknak meg annyi pénzük van hogy…
– Ne irigyeld azokat, akinek annyi van, hogy egy országot megvehetnének!
Mindenki a magáéval fog elszámolni.
– Mondd, és mindenki ilyen interaktív módon ítéltetik el mint én?
– Mindenki önmagát ítéli el.
– Nem azt akarod mondani, hogy valaki önként megy a pokolba? Mondjuk, Hitler önként ment?
– Az utolsó, és mint látod, az utolsó utáni megbánó pillanatban is van lehetőség.
Az illető, korántsem úriemberre célozva, a lényegre tapintottál! Ahhoz egy életen át velejéig rossznak kell lenni, mindenre és mindenkire gonoszul veszélyesnek, hogy valaki az örök keserűséget kérje-kapja.
– Ugye, nem azt akarod mondani, hogy Hitler megbánta a bűneit?
– Nem avatlak be ilyesmibe, csak annyit mondok, hogy aki olyan életet élt, mint az említett, nem igen képzelhető el, hogy őszintén megbánjon bármit is.
– Értelek… ez azért megnyugtató!
– És mi van azokkal a sokakkal, akik nem is tudnak rólad. Bushmanok, és tudom is én milyen, egyéb természeti népek?
– Ne féltsd őket!
– Csak azért kérdezem, mert azt mondod, aki Téged nem követ, annak annyi… Szó szerint nem tudom idézni, azért annyira nem tanulmányoztam az Írást.
– Nagyjából igazad van és mégsem. Miért, te követtél engem?
– Dehogy, eszembe sem volt!
– Hidd el, hogy a bushman, ha már épp őket említetted, sokszor jobban követ, mint azok, akik pontosan tudnak rólam.
– Ki tud rólad pontosan? Senki…
– Ezt azért így nem állíthatod, hiszen én a magamét megtettem. Nem tudom, ki tenné meg azt, amit én.
– Jó. Egyházat alapítottál és milyenek az egyházad vezetői? Csupa aljas bűnöző. Hát nem?
– Ugye emlékszel? Most én sem fogom magamat szó szerint idézni, csak úgy nagyjából, azt mondtam, hogy aki engem követ, annak fel kell vennie a keresztjét. És aki engem követ, azt üldözni fogják…
– Igen, emlékszem, csak éppen nem gondoltam, hogy komolyan kell venni. Nehéz elhinni, hogy egyáltalán létezel… Te vagy Isten vagy három Isten, van? Hogy van ez?
– Nem, nincs három Isten, sem kettő. Egy van.
– Akkor én most az Istennel beszélek?
– Akkor Te most az Istennel beszélsz!
– És mi van a zsidókkal?
– Mondtam én, hogy meg kell változtatni a törvényt? Pont az ellenkezőjét állítottam. Anyám és nevelőapám, meg az összes tanítványom zsidók voltak.
Ne féltsd Te őket!
– De ők mindent tagadnak veled kapcsolatban.
– Ne feledd, mindenkinek lesz privát interjúja.
– És a papság?
– Már mondtam, hogy nem kell mindig mindent készpénznek venni.
– Mivel ők olyan emberfeletti lények?
– Nem, ők nagyon is emberek, pontosan ugyanolyan hibákkal, mint te. Legtöbbjük próbálkozik hibái ellen tenni és olyan tanokat tanítani, ami tőlük elvárható. Tudod jól, hogy nincs bűntelen ember, ők sem kivételek.
– Hát engem nem biztos, hogy meggyőztél.
–Van, ahol ha megérintesz egy gyermeket, már sexuális zaklatásnak számít. Nem csak azért mondom, mert tudom, hogy hirtelen ez jutott az eszedbe.
– Te látod a gondolataimat?
– Természetesen.
– Uram, most mi lesz velem?
– Elsősorban ne félj! Kapsz egy ajánlatot. Gondolkodj el rajta. Hazaengedlek a saját testedben. Miután földi hozzáállás szerint két hete a hűtőkamrában vagy, meséld el, amit átéltél.
– Nem fogják elhinni.
– Megpróbálod?
– Megyek Uram.
A temetkezési vállalat fagyasztó termében a teremőr és még néhány sírásó diskurál.
– Figyelj! Azt a 22–es tepsit ki kellene húzni. Nemsokára kezdődik a műsor.
– Várj egy pillanatra!...... kihúztam.
A sofőr, a darált húshoz hasonló testével kimászott a tepsiből és elkezdte mesélni a történetet.
– Emberek, képzeljétek el, találkoztam Istennel!
– Te haver, kapd el a lábát, én meg a karjait fogom le.
Csapjuk be a koporsóba!
Ne szemtelenkedjen már velünk egy ilyen két hetes... hulla, akinek belső szervei sincsenek.
– Hová lettek a belső szerveim?
– Hová lettek volna te? Boncoláskor egy szálig kivették, mert olyan szörnyen zúzódott testet, mint a tiéd, még nem láttak. Kíváncsiak voltak a szerveidre.
– Nem látod, hogy szervek, meg minden nélkül, itt beszélek hozzád?
– Na, ez az arcátlanság kisapám. Nyomás a koporsóba! Ha tudnám, hogy nem úgy van, ahogy mondtam, akkor esetleg el is gondolkodnék azon, hogy orvost hívjak, vagy valami. Sutty! Bevágjuk. Fogjátok meg, térdelj a fedélre komám, te meg csavarozd be a csavarokat. Na, ezzel sem lesz több gondunk. Ám a sofőr hajthatatlanul nyomta a szöveget. És mesélt, és mesélt és a temetkezési vállalkozó, meg a kollégái nem tudták, mit csináljanak…
– Mostanában találták ki a hangszigetelt koporsót, van egy, hozd ide. Sokat gondolkodtam, hogy ki a fenének kell és mi célból, de most pont jó lesz. Na, fogjuk meg és mindenestől beletesszük, mert jó nagy. Tedd rá a tetejét, csavarozd!
– Megvan.
– Rendben, hozz nekem egy sztetoszkópot! Igen, a krapek még mindig beszél. Te hallasz valamit?
– Nem.
– Akkor nem lesz gond. Gyülekeznek a gyászolók. Simán le fog bonyolódni a temetés.
A sofőr hirtelen ismét ott találta magát fent.
– Uram, nem sikerült.
– De sikerült! Megpróbáltad! Gyere, menjünk, most én vezetek!
– Megyek Uram!
Boér Péter Pál
Megjegyzés küldése